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C’était la première fois que j’allais à un enterrement. Il faisait beau, il y avait beaucoup de monde, beaucoup d’enfants. Des touristes aussi, qui s’avançaient et se mettaient sur la pointe des pieds pour regarder, tu imagines, dans ce lieu si célèbre il y a aussi des familles qui pleurent. La famille était incroyablement digne et émouvante, on avait l’impression que tout le monde pleurait en dedans. C’est bizarre d’avoir 30 ans pour aller pour la première fois à un enterrement. Plus tard je suis rentrée chez moi, et là j’ai appris que quelqu’un d’autre avait aussi perdu sa maman une veille de Noël.

Bref, se plaindre parce qu’on travaille le jour de Noël ou qu’on a un ongle incarné ou qu’on doit déménager devient juste la chose la plus futile de la terre… J’ai commencé un autre pull pour bébé, je ferai une couverture pour le petit bébé qui ne connaîtra pas sa grand-mère, et je vais arrêter de regarder ma vie par le petit bout de la lorgnette.

C’est incroyable le nombre de fausses vérités qu’on peut entendre à propos de l’Allemagne. Si on écoute les commentateurs, les Allemands sont « traumatisés »  par l’hyperinflation des années 20, et cela suffit comme explication à tout le monde semble-t-il. Un petit somme sur le divan du docteur Freud, et les problèmes de l’Europe seraient réglés, peut-on en déduire.

Haaaalllloooo, il y a quelqu’un pour réfléchir ici ? Je veux bien que les Allemands aient la mémoire longue et aient du mal à se défaire de certains de leurs traumatisme passés, mais peut-on sincèrement croire que des charrettes de billets vieilles de quatre-vingt-dix ans ont encore un pouvoir souverain sur les banquiers de la Bundesbank ? Pour quel crétin nous prend-on ?

Ce que les « analystes « , « spécialistes » et autre alainduhamelistes pérorent à longueur de journée et le fruit d’une ignorance inadmissible et qui prouve, une fois de plus, qu’il est toujours risqué de parler d’un sujet qu’on ne connaît pas. Malheureusement, ceux qui connaissent l’Allemagne y restent en général, il n’y a donc personne d’un peu concerné pour entendre les âneries proférées.

Ce que tout le monde oublie, c’est que cela fait 20 ans que les Allemands payent. Quand la Réunification leur est tombée dessus,  la RFA ne pensait pas trouver de l’autre côté du mur une économie en capilotade. Pendant dix ans, elle a payé pour intégrer, racheter, transformer, moderniser les infrastructures de l’ex-RDA. Toute personne qui passe en voiture sur la nouvelle autoroute du sud de la Thuringe peut voir l’ampleur de l’effort consenti.

Mais en 2001, cela ne suffisait plus. Alors Schröder, fasse au chômage et au retournement démographique, a lancé l’Agenda 2010. Entré en vigueur en 2002, les Allemands ont perdu une partie de leurs avantages, renoncé à leur retraite d’état, accepté (de mauvaise grâce) les jobs à 1 euro de l’heure. En 20 ans, les Allemands ont perdu presque 5% de pouvoir d’achat, à cause des réductions, puis augmentations de temps de travail, de l’absence de salaire minimum dans certaines branches et de l’entrée de la flexibilité dans une bonne partie des industries.

Aujourd’hui, l’économie allemande brille par ses performances. Les Allemands ont intégré un certain nombre de contraintes, les retraités pauvres distribuent des prospectus dans les boîtes aux lettres ou sont gardiens de nuit dans les immeubles chics. Ils épargnent pour leur retraite ; l’Allemagne est, grande surprise, le pays européen dont la dette est la plus importante (en valeur absolue, bien sûr).

Quand la crise financière a explosé en 2008, Merkel a fait une promesse : garantir les bas de laine des Allemands. Ce n’est possible que dans une économie qui ne connaît pas l’inflation, autrement la hausse des prix grignote peu à peu le pouvoir d’achat de l’épargnant.  C’est pour cette raison principale, pragmatique et actuelle, que l’Allemagne refuse absolument une politique inflationniste « à la BCE ». Beaucoup d’entreprises ont d’importantes réserves en cash pour assurer leur développement, les PME ont des trésoreries bien garnies pour leur permettre de grossir, les vieux Allemands ont investis dans des SICAV et des obligations plus que dans l’immobilier, à l’inverse de la France. Dans un pays où il n’y a pas assez d’enfants, seule l’innovation, coûteuse en argent, et l’épargne, permet d’assurer les vieux jours du système.

C’est cela qui angoisse les Allemands. Qui ne croient pas plus que nous qu’un pot de Nutella coûtera bientôt 3 000 milliards d’euros.

Ce matin j’ai upgradé, je suis passée à Caroline 3.0

It feels good!

Voici quelques petites choses que je voudrais améliorer aussi:

1. Trouver un appart
2. Me poser dans un travail
3. Choisir un pays!
4. Sortir plus
5. Lire les livres accumulés
6. Aller au théâtre
7. Faire un sort à mon arbre généalogique
8. Parler allemand plus souvent
9. Ne plus passer une soirée à déprimer seule
10. Organiser des week end
11. Dessiner
12. (Re)prendre des cours de musique
13. Finir mon ouvrage
14. Voyager
15. Continuer mes petits travaux manuels
16. Partir à la neige
17. Organiser des fêtes
18. Faire du bénévolat
19. Donner un cours
20. Mettre de l’argent de côté
21. Trouver un compagnon de route
22. Apprendre sur l’Europe
23. Me spécialiser
24. Porter des chapeaux
25. Aller danser
26. Écrire un scénario
27. Faire des biscuits de Noël
28. Arrêter de me plaindre
29. Mais défendre mieux ce que je pense
30. Penser à moi!

Je suis très touchée par tous vos messages, et surtout le fait que vous passiez -encore!- me lire.

Il doit falloir un temps d’adaptation et de transition pour toi. Parfois c’est plus dur, parfois c’est juste étrange.

Merci encore, et à bientôt

J’ai l’impression que ma vie a explosé.

Une explosion invisible. Un peu comme le blast, le souffle de la déflagration qui détruit les organes mais en apparence, tout est normal. Cette fois ce serait plutôt l’inverse. Tous les attributs extérieurs ont changé, mais moi, au centre, je suis censée être identique.

Il paraît qu’il ne faut pas que je plaigne, parce que j’ai des choses que d’autres non pas. C’est vrai. Je me demande alors si j’ai le droit de me plaindre des choses que les autres ont, mais pas moi?

Je regarde autour de moi, et je me demande où est passée ma vie. 50m2 entassés dans 10, des horaires qui m’épuisent, la disparition de toutes les choses que je connaissais bien ; l’annihilation de mon petit trésor, mon expérience accumulée.

J’arrive ici, et je ne suis rien. Les autres me regardent et me jaugent à l’aune de leur vie, et à leurs yeux non plus, je n’ai rien.

Le pire, c’est que sincèrement, je m’en fiche. J’ai encore envie d’être libre et de sortir à l’improviste avec Chère coloc, c’est moi qui devrait garder la petite en attendant son frère, je devais être allée à l’anniversaire de mon quasi-neveu. Je n’en suis pas arrivée à vouloir changer les couches tous les jours ou faire une fête de 300 personnes, et c’est mon droit.

Neuf ans à accepter les différences, neuf ans à envisager les possibilités, neuf ans à choisir ma liberté, mes heures de travail, à être sérieuse aussi, neuf années à fuir, peut-être, mais en construisant tant de choses dont je n’avais pas conscience. Je n’avais pas réalisée la liberté d’esprit que m’offrait Berlin, pas vu la force des liens d’amitié que nous avions tissé au fil des années, des pannes de chauffage et de naissances de bébés. Je ne veux pas qu’on me juge parce que, à presque 30 ans, je n’ai pas encore d’enfants. C’est vrai que je suis rentrée de Berlin parce que j’étais trop seule, trop pauvre et sentimentalement à la ramasse, mais je n’avais pas pensé que je serai un alien en arrivant à Paris. Tout m’y est étrange, beaucoup de choses sont si vieilles que je ne m’y reconnais plus, je ne sais pas faire, je ne comprends plus rien. Pour ceux qui regardent TBBT, je pensais être Leonard, je découvre que je suis Sheldon. Oui, moi aussi, je pense que certains amis cherchent un moyen de me laisser geler dehors. Ou peut-être pas. Je n’en sais rien.

On dirait qu’en dehors de Berlin, das Leben ist sinnlos.

Manchmal ertrage ich das Leben in Paris schwer. Es kommt unerwartet an, ich will nur noch in einer normalen Stadt leben, wo die Bäume nach Bäume riechen, wo das Himmel blau ist. Ich fühle mich einsam und komisch, fremd, anders. Ich verstehe nicht was die andere um mich als normal empfinden, sie können die leise deutsche Sprache in meinem Kopf nicht hören. Ich weiss gar nicht, ob ich es schaffen werde. Ich weiss gar nicht, ob ich hier das schaffen will. Ich weiss aber, dass es für mich nebenan ein Land gibt, das mich empfangen würde.
Und ich vermisse es.

Heute Abend habe ich mich entschieden, ein Stück erwachsener zu werden.

Und es tut weh.

Yvonne n’avait pas une vie facile. Née dans les basses vallées d’Autriche, elle n’avait connu que les locaux fermés, les barrières électrifiées, les relations sans amour. Entraperçues entre deux barreaux, les montagnes au loin la faisaient rêver de ce qu’elle ne connaissait pas. Des prairies d’herbes grasses, des sommets enneigées, des forêts profondes et fraîches, Yvonne les voyait la nuit, pendant que ses compagnes ronflaient, dans les box où elles étaient parquées. Le jour où on lui enleva ses petits, Yvonne, hurlant de peine et de douleur, décida de tout tenter pour gagner son plus grand bien : la liberté.

Yvonne vieillit. Bientôt, elle le sentait, elle ne serait plus d’aucune utilité à ses geôliers. Quand on la poussa de force dans ce camion, serrée à étouffer avec ses compagnes d’infortune, sa décision était prise: à n’importe quel prix, elle s’enfuirait. La possibilité vint lors d’un arrêt. Le gardien, cet horrible maquignon, se détourna quelques instants sur une aire de repos, laissant ses pauvres prisonnières beuglantes de douleur. Yvonne se fraya un passage, brisa une chaîne, couru le plus vite qu’elle le pouvait. Devant elle, les montagnes se dressaient. Dans cette fin de mai fleurie, la neige des Alpes illuminait la liberté nouvelle d’Yvonne. Libre! Libre enfin! Toute à son bonheur, Yvonne rua dans la forêt.

Bien sûr, on ne la laissa pas partir comme ça. Un avis de recherche fut lancé. On se moqua de cette esclave qui prétendait être ce qu’elle n’était pas. Mais Yvonne s’en fichait. Elle se mit à sortir la nuit à la recherche de sa nourriture, dormant le jour cachée sous les arbres. Surprise par une voiture alors qu’elle traversait une route, on décréta qu’elle était un danger public. L’ordre de l’abattre fut donné. Deux hommes avec des fusils parcourent les vallées bavaroises pour la tuer. Maintenant Yvonne court pour sa vie.

Il faut sauver Yvonne.

Bien sûr Yvonne est une vache, que croyiez vous?

On dirait très exactement un vieux wagon du U2. Mais où as été prise la photo? La réponse est sur la photo, moi ça me terrifie…

Je me suis surprise à comprendre un peu de norvégien. Pas beaucoup, juste de quoi lire « violente explosion à la bombe » « au moins 84 morts » et « des explosifs trouvés sur l’île ». Une bombe plus une fusillade, quelle montée d’adrénaline. Au moment où c’est arrivé, je regardais un reportage du Spiegel consacré au premier anniversaire de la Love Parade.

Ces massacres annuels -trois en trois ans- font partie de mon travail. Ils le remettent en cause aussi à chaque fois. Quelle personne est-on quand on attend comme un spectateur de série télé que le bilan augmente ou que les photos de catastrophe tombent sur le fil des agences?

Je ne sais pas si je trouverai la réponse.

Boxi

Je cherche à réactiver les widgets (colonne de droite et pied de page) mais je n’y arrive pas. Ils ne s’affichent pas (en tout cas je ne les vois pas). Quelqu’un a-t-il une solution?

Finalement les choses ne changent pas. Je me retrouve dans ma cuisine, prenant mon café, et écrivant un message de blog. Et j’ai une vague gueule de bois, comme toujours quand je suis sortie la veille. Finalement je comprends le fossé entre Berlin et Paris, on ne voit pas les choses d’un même oeil selon qu’on est un gars ou une fille. A Berlin, on est un bout de bois, à Paris un bout de viande. Enfin pas que, mais disons que la prunelle de nos vis-à-vis nous renvoie tout à coup à des choses qu’on peut oublier totalement de l’autre côté de la Spree.

Mais il manque les tilleuls. Vivre au dessus ou dans les arbres, c’est ce qui manque le plus. Leur odeur, leur couleur, le rappel de notre petitesse. Un jour les arbres gagneront, et c’est une certitude réconfortante. Vouloir construire une ville minérale est une idée saugrenue à laquelle Paris s’agrippe avec ferveur. Je reconnais ma rue parce que c’est celle qui a des platanes à un bout.

Hier en sautant sur de la musique moderne* je regardais les murs de la caserne, la tour de vigie, le jardin de Port-Royal et les képis et les galons nous entourant, je me rendais compte que cela faisait juste trop d’émotions en trop peu de temps. En reprenant machinalement le chemin de la fac pour rejoindre le métro, un autre choc de l’espace-temps m’a frappée. J’étais là mais pas là, j’habite Paris pour de vrai.

Je cherche encore Alex sur la carte du métro. Je sens qu’il va falloir que je m’habitue.

*à l’échelle de l’histoire s’entend:

Les plus : pain au chocolat et baguette croustillante à chaque coin de rue. Famille nettement plus près.
Les moins : pas de café à emporter avec la viennoiserie du matin. Famille nettement plus près.
Le plus : coup de fil pas cher pour appeler en France !
Le moins : facture téléphonique allemande délirante pour régler les problèmes allemands.
Un autre plus : pas besoin d’attendre bêtement au feu rouge devant une rue vide.
Un moins : j’attends quand même comme une quiche. Ce processus de germanisation a abouti.
Un plus : je comprends quand on me parle au bureau, je peux même prendre en note les citations de mes interlocuteurs en étant sûre d’avoir compris le sens de leurs paroles.
Un moins : par contre je ne comprends pas comment ça marche au bureau. L’explicite n’est pas français, et visiblement on doit pouvoir apprendre rien qu’en reniflant l’ambiance. Il me manque des capteurs.
Le plus : je peux porter des talons et des chaussures chics.
Le moins : j’ai grevé mon budget en réalisant que je n’avais aucune chaussure d’été mettables.
Le plus : j’habite à côté de mes amis à Paris.
Le moins : j’habite loin des autres à Berlin.

Parfois, juste, je n’y crois pas. Je me lève et je vois le Sacré-Coeur, et il est chaque fois éclairé sous un jour différent, sous un ciel profond, dans un décor changeant. Parfois plus proche, parfois très loin, toujours aussi blanc. Toujours aussi beau. Vraiment, c’est autre chose d’avoir une vue.

Je vais au travail, et j’ai même presque compris ce qu’on attendait de moi. J’ai mis au point des méthodes de tirage au flanc -ce n’est pas vrai, j’aime bien bosser. Je prends le métro chaque jour, il y a du bruit et des petits vieux. Je ne vois rien de Paris. Je ne croise pas mes amis.
Mais je n’arrive toujours pas à réaliser que je suis là, et qu’il n’y a plus d’ailleurs. Je ne vais pas prendre l’avion dans quelques jours, il n’y a plus d’autre chez moi, éloigné et secret. Je n’ai qu’une seule vie qui tient dans un bloc. Et je n’en suis même pas malheureuse.

Certes, parfois quand je vois cette grande salle tranquille où on travaille, que j’entends des bouts de conversation à la machine à café et que je me planque derrière mes écrans d’ordi, je n’arrive pas à croire tout à fait que ce soit ma réalité. J’attends encore fébrilement la diffusion de mon dernier sujet en Pologne, histoire de me prouver que ma vie a bien été faite d’autres choses aussi.

En trois semaine j’ai jeté mes habitudes aux oubliettes, fait des adieux rapides, trouvé un appartement, transporté mes cartons, emménagé sous la pluie parisienne. Il y a des gens au bureau qui sont arrivés après moi, et j’ai déjà passé deux week end en dehors de Paris, en moins de 17 jours. On m’a annoncé deux grossesses, une entrée au séminaire, j’ai traversé Barbès en pleine nuit, les soldes en plein samedi, été de mariage replonger dans mon enfance à la recherche du rock trois temps et de la chevalière que je n’ai jamais portée.

Il y a un an je pleurais toute les larmes que je pouvais sur mon coeur brisé. Il y a dix ans j’ignorais que des choses comme cela était possible.
Il y a deux mois je ne savais pas où je passerai l’été.
Ce soir je bois une bière tchèque, un cadeau de départ, devant un clone du pied de lavande que j’ai donné en partant.
Chaque jour semble être une aventure, j’attends les avions du 14 juillet, dans ce pays étrange que je ne connais plus.

Je boirais bien une Hefe.

En bas de chez moi il y a des gens qui font les poubelles du Leader Price. Dans la rue, une maison a gardé son enseigne de fabrique de chaussons. Il y a des bébés en poussette qui prennent les pots d’échappement dans la gueule, mes voisins m’ont souhaité un bon emménagement et la petite vieille du troisième m’a fait chier avec la porte d’entrée mal coincée. La pharmacienne confirme que les produits dérivés Dunkan se vendent vraiment bien, la petite ceinture découvre ses voies abandonnées au milieu d’arbres foisonnants. Dans le bar d’en bas, la tenancière pendue à son oreillette débite le prix des chambres pour deux mois au bled, je vois des voisins en calbut fermer leur volet, en face des géraniums alsaciens mettent une touche de joie. Les hélicos se succèdent à quelques encablures du périph, j’ai été réveillée par les ouvriers qui viennent refaire notre vieux toit en zinc. De la fenêtre de la cuisine, on voit le Sacré-Coeur.
J’ai emménagé à Paris avant-hier.

Bien sûr parfois j’ai le vertige. Un compte-à-rebours s’est enclenché, inexorable. Dix. Neuf. Huit.
Les jours s’enchaînent. A l’angoisse s’est mêlée la hâte, celle d’être enfin de l’autre côté.

Et pourtant cela semble irréel. Sous les plafonds monumentaux de cet appartement labyrithynque de Basse-Saxe,on se souhaite à bientôt, « avant la fin de l’année. » Comment accepter des retrouvailles dans sept mois, laisser mon amie, penser revoir mon quasi-neveu devenu petit garçon alors que ce bébé existe pour nous depuis que, six ans auparavant, nous avons vu ses parents s’embrasser?
Les heures s’égrainent. Le temps s’étale, impartial, revêche, montrant chaque moment à sa juste valeur. Neuf ans d’un coup, un tiers de vie, qui semblent tout à coup si longs alors qu’un nouveau châpitre s’amorce. Chaque soirée, chaque bouteille est dégustée à nouveau en souvenir, ça et là des photos viennent prouver la vérité des mémoires. Pendant ce temps le petit pousse et les jours passent. Il m’en reste huit, quand dans une semaine le train s’arrêtera dans cette ville, le jour du grand départ. Je suis fatiguée et anxieuse, excitée et ravie. Il n’y a pas de réponse, seul le temps, et ce qu’on en fait nous donne une indication. Encore huit jours. Seulement huit jours. A dans neuf jours.

« Tu te souviens être arrivée avec deux valises il y a neuf ans? », dis-je en rigolant alors qu’on remplit un des 70 cartons de chaussettes et autres piles de jean. Bébé gigote dans son lit et R. sourit. Ce n’est pas drôle du tout en fait. Tous foutent le camp, les choses changent et c’est bien. Oui oui, c’est ce qu’on se dit. « On voudrait que Berlin reste pareille, que la ville soit toujours innovante, excitante, pas chère et ouverte, mais c’est le contraire du changement », philosophe son mari en dévissant le plafonnier. Je pense à ça en attendant le tram, des francophones parlent des « plans cul d’Anna » et j’ai un haut-le-coeur.

Définitivement, j’ai passé l’âge. C’est la triste réalité qui me frappe quand deux touristes françaises approximativement vêtues de fourrures synthétiques et trop bourrées pour leur hauts talons me demandent la direction de la « Karl Avenieuw ». « Merci madame », gloussent-elles en s’en allant sous les réverbères pré-communistes. Ce n’est pas Berlin qui a changé, c’est nous qui avons vieilli. En vidant le grand appartement je suis prise de vertige pendant que Bébé, imperturbable, rigole encore au fond du panier à linge. Je compte les carreaux à laver et les encadrements de portes qui nous séparent du grand départ.

Je ne veux juste pas qu’ils s’en aillent. Encore un dîner en terrasse, « Il faudra qu’on aille au Bird bientôt », dit R. avant de se reprendre. « Enfin, il faudra que tu y ailles ». Je l’embrasse une dernière fois et c’est trop tard, je pleure sous la porte de la Kulturbrauerei. Ils montent dans la voiture, le siège auto est bien arrimé et je m’enfuis, si vous avez vu une andouille sangloter entre deux voitures de la Danziger, c’était moi, bientôt trente ans et ma jeunesse qui fout le camp.

En attendant, un petit bijou vu en concert

Comment prononce-t-on Strauss-Kahn?

Ce nom de famille composé est d’origine germanique. En allemand on le prononce « SchtrAOooss-Kâân ». Néanmoins les noms des personnes d’origine étrangère peuvent être francisés lors de la naturalisation, et l’usage veut qu’on prononce les noms étrangères à la française. Par exemple Offenbach n’est plus prononcé OffenbaR comme il devrait l’être. Depuis que DSK est inculpé de crime, son nom est presque toujours prononcé à l’allemande. Cela n’a bien sûr aucune signification.

Pourquoi personne n’a parlé d’antisémitisme?

Oui, tiens, pourquoi? Il y a encore quelques mois (et depuis plusieurs années en fait) beaucoup prédisait qu’il était impossible qu’un Juif soit élu à la tête de l’Etat français. Logiquement quelqu’un devrait ressortir l’attaque antisémite, qui n’est pas plus improbable que celle du complot russe.

Qu’en pense Angela Merkel, après tout elle avait bien rendez-vous avec le patron du FMI ce dimanche, non?

Aux premières nouvelles elle ne pensait pas grand-chose et a pu prendre son goûter du dimanche tranquille. Mais en vrai, je suis sûre qu’elle se réjouit de l’avoir échappé belle.

C’est vrai quoi, la discussion eût-été probablement barbante.

It was soon time to go home for an other internship. S. wrapped my bike, the bus driver of the Strasburger choir was a kind of worry to have to take that too. I went with a full bus of Alsacian singers and musicians to watch the midnight sun on the Rostock shore. Just after crossing the border back in France, I got a phone call that made me very angry.

Eight years later, as I am about to write this part, I realize that I am still, and probably for ever, very angry at what some people did to me. Just before I had left for Berlin, a friend of mine abused of my friendship to did something he should never have done, knowing perfectly I was not in the position to refuse. It took some weeks but he got what he wanted. As I was not so malleable as he thought, he changed his target and I found myself, two months later, drying the tears of someone else. From now on, Paris has lost some of its easiness and beauty.

We were getting older and the climate at school became thick and poisonous. I had to give lessons to pay my bills and was exhausted in advance of the long, long tunnel that was promised to us to get a job: internship, jobbing, mini-salary. It was soon clear that Berlin, after all, with people there who care of me, could be a good solution to grow up.

I looked for an internship in Berlin, and of course the positive answer came very, very late. Basically, the Friday before the Monday I was supposed to start. I asked A. where she had found her gorgeous flat two years before, and the website offered me two choices: a room at a old lady’s or by a photographer in Mitte.

I emailed the second woman to tell her I was arriving with the train on Sunday morning.

Life is a very strange thing. Sometimes, the decision you take in a rush in front of a public computer could change your life for ever.

As I arrived it was like I had never left. Tourists came to me to ask for her route, and I knew what to say. I arrived as slowly as I could to finally woke up my hosts who were certain I was arriving on the evening. First of all, they were a couple and not a single woman, as the website said. And when I left for lunch, she was crying her eyes out in the kitchen.

The internship went great, I was good at my job, it was easier for me than for my fellow intern. The European Championship offered us beautiful evenings on the streets drinking beer with R., who has decided to stay in Berlin. I learnt to know my great hosts, C. and S. She was crying so much because she desperately wanted to have a baby, and for three weeks, I became her substitute child. I discovered a city I had never dreamt of before: Berlin. Berlin of Berliners, Berlin of former East-German people, Berlin with an accent and jokes I was not supposed to understand. It rained so much but summer was joyous and happy. That’s how I met my Berliner Ersatz-parents.

It didn’t feel right to be there. Few days after the beginning, I was complaining about my choice at the birthday party of a very long time girl friend. “The first day of the 6ème, you already said you wanted to become a journalist”, another one said , “so shut up and just do it!” So I went back.

Love rarely resists family fight and long distance. When you add both, it ends badly. A very, very bad flu later and with many pounds lost in tears, I entered school again and no one recognized me. I was a new person, in a new shape, but I didn’t know it. I was not breathing properly, stuck in the train in the morning, I had grown up very fast the year before and I was struggling being back home again. Finally I found a room in Paris and the help to pay for it. Enjoying my new freedom but longing for the old times in Berlin (!), I jumped on the train and went to London.

At A’s flat we had the best party ever. What I didn’t manage to enjoy a year before in Berlin, I was able to get in London on a cold pre-Christmas night. The next day, I was slowly making my way to the kettle when I heard A.’s voice, suddenly wide awake, yelling: “Come back, they caught Saddam Hussein!” I rushed back to the room just in time to see Paul Bremer on the TV: “We got ‘im”. “I can’t believe this, it’s history, and the only thing they find to say it’s “We got him”, this fucking Americans”, A cried,  jumping on her bed.

In the train back I met the perfect man, which was very funny. But perfection is sometimes boring as I found.

I finally became very happy doing what I liked. Everyday, coming back from the shops, I watched the Eiffel Tower glittering and felt an incredible joy being there. We helped the beer provider to make better sales, we disturbed my flatmates sometimes, criticized our teachers basically all the times. And life was good.

I had noticed the first day in class that I was the only one to speak German. When the moment arrived to make our choice for the summer, I decided to try to go back to Berlin to get a new experience to finally discover the city I had been so scared of.

I had a very busy summer. I was working 5 days a week in the Yvelines countryside, trying to save some time to go to the German History Institute and, more than everything, caring for the balcony. For the ones who has forgotten, the summer of 2003 was incredibly warm, and I used to water hundred liters everyday. My boyfriend came back, preceded by an incredible smell of oil and unable to walk properly on a motionless pavement, for leaving few days later on a container ship. Cantat killed Marie Trintignant and, with no relation with the topic, I found myself making an interview in her parents’ building. September arrived, I passed the test, I hurried to finish my master, E. came over a Sunday afternoon and with my dad we reread it as quickly as we could two hours before giving it to my teacher: I absolutely needed to have my maîtrise for entering the journalism master and the car was kind enough to break only on the way back home.

I got the maîtrise and the master test and, being late one more time, rushing in these unknown corridors with a good humored and looking guy, I arrived in our very first journalism class.

I tried Sciences-Po again and failed another time. I didn’t really know what to do in Paris. My Japanese friend M. has visited us and found a special language to have fun with my mum about me. A. was turning 21 in Berlin and I decided to go.

We had spent so much time complaining together in her beautiful flat in Wilmersdorf. As I knew she was coming late at night from her boyfriend’s town on a Sunday eve, I waited for her once at the airport. Berlin has been hard on us, but we found each other. It was not much, three friends, but only the quality matters.

I took once again the overnight train and arrived in Berlin at the beginning of May. It was so hot, I couldn’t believe it was really the same city I have left two months ago. I spent the day in the park, visiting Charlottenburg and going from surprises to amazement.

I stayed at A’s., going to the library and finally working hard on my master I have started six month too late. It was fascinating to discover the Berlin French community of the late 18th century through an artist diary, and time flew in work, good company and sunny evenings.

You remember E.,  the annoying boy of the University? Well, between a class of military art history and of archaic Greece, we became very good friends. One day, as I was still in Berlin, he called: « What are you doing next year? », he asked like if he was my dad. « I thought of doing what you all do this year, preparing the journalism schools ». « No no no, you can’t stay a year at home, I find you something, do you have any idea? » « I heard about a master in Paris 1, if you could check and send me the details ».

He called back the next day: « I couldn’t find anything in Paris 1, but there is a journalism master in Paris 2 and you’re registered for the test ».

The newspaper I have applied for an internship called back too. I copied my manuscript, and hurried back home.

Entering the US as a French citizen in March 2003 was not such an easy job. I saw tourists taking their clothes off and walking literally naked under the control doors, and we almost missed our flight between Atlanta and Denver due to the several control imposed by a nice and huge blond woman at 4am -Paris time.

After skiing in Vail, we found ourselves taking breakfast in the desert of Moab, Utah. A man turned the TV on CNN and suddenly hypnotized by the small window on our very small world, the time stopped while thirties pair of eyes glazed at a statue being pulled off some ten thousand miles away. When the legs resisted the traction of a tank in a comical effect, I could hear the laugh of thirty people jumping with joy and congratulating each other for this very short and successful war for freedom. An old skinny and very chic woman sat next to us and said, in perfect French, how glad she was to see that we didn’t hate them, and that we were able to understand how much she suffered, eighteen months before, as she watched her beloved New York City burning.

***

In November 2002 I entered the Tv and wash-machines crowded shop of my neighbor in Eberswalderstrasse. Saadi shoke my hands and smiled painfully: « Thank you so much to your minister for talking such a speech at the Uno », said my Iraqi neighbor. « Well, if you like French politics, perhaps you could thank us by giving me a reduction on my Tv, it’s my birthday too! »

Journalists have no moral, it’s obvious. And I got 10 euros off my Tv.

We passed a German test the day of our arrival. In a big room, with 1000 other foreigners, I had to check my poor German to be able to start a new year. The 11th of September 2002, we got in our language class. The wall was touching the American embassy. To my happy surprise, I was in a middle leveled class with four Japanese, some Danish and Scandinavian students, a Hungarian guy, a weird Russian girl from Ninji Novogorod who needed three full days of travelling to reach Berlin and a tall, beautiful Asian girl. « I’m coming from China », she said, with an incredibly strong French accent. I asked – in German- if she luckily not was French, too? R. replied very firmly that she had nothing French in her.

The next day a new girl arrived from London wearing fantastic pink tennis shoes. With a similar French accent, she apologized for being one day late because of her summer job at the Eurostar. Convinced that she was some daughter of diplomatic French parents, I tried my luck for exactly the same answer. She was definitely no French citizen, and I start to think there was even something to be ashamed of of assuming being one.

Well, finally I was not so wrong, as they both have been raised in Geneva and Beauvais. We had a lunch with R., A. and two Japanese girls on an Indian restaurant in Prenzlauer Berg, and it start to feel nice to be there.

A week later, as I had finally understood that I needed a contract to be protected in the flat I was living, my crazy landlady shouted at me so loudly and ridiculously that the only proper solution was to leave as soon as I can. In the middle of the night, R. came to help me and I arrived crying with my thousands luggage in her flat where I was about to spent two weeks.

Some days later, we went to sleep with a new chancellor to wake up the next day with Schröder again. I moved into my flat, and head off to Ostfriesland.

***

My boyfriend was unfortunately the single heir of a very rich Parisian family, and the only child of a divorced widow. What should happen always happens, and they had a terrible fight over me. Ostfriesland was far away, I hated Berlin and my boyfriend’s mum hated me. In the university, I got kicked out some courses because they didn’t want any foreigners there. In our flat, the cat felt from the balcony on the very first night and died miserably between the recycling and the compost bins. Bush decided to invade Iraq, I tried to invade the AOK going through the horrible tunnels under Alexanderplatz and felt so depressed as I were so sure that some Stasi agents were spying us.

I was terrorized, depressed and lonely. I couldn’t get in touch with my teacher who was never available, I didn’t know what I was supposed to work on, reaching my friends was almost impossible, the university looked like a kind of a labyrinth constantly under work which walls and stairs were changing places every time you got there. There was no internet, not flatrate to call abroad, it started to snow, it get very cold, the new year started, my boyfriend went to sea on a Belgian oil-tanker and in March, I still hadn’t nothing to write my master on.

***

The day I was leaving I packed my boxes and, having cleaned my room and prepared my departure, I went out. It was sunny, the very first day of sunshine since I have arrived six months ago.  I walked 50 meters away from my flat and discovered a green park where people played and lied under the sun. I couldn’t believe I was actually leaving that day, when the city started to totally change. It was anyway too late. I got in the overnight train, M. and A. crying and waving goodbye as this train on strike where no bed has been prepared was taking me away. I left, certain I was never to go back.

The next day I randomly opened some boxes, put some T-shirts in a bag, found the passport I had so much trouble to get made in Berlin and, hurrying like I was not supposed to settle anywhere now, we got in the taxi to the airport and flew to the US. It was March 2003.

The moment we arrived it was obvious something was wrong. The big, front room has changed in an ugly, small, corridor-ending room. The landlady appeared to be really crazy and there was only solution: leaving. We spent the week visiting flats and trying to find a room somewhere, but it didn’t know the unwritten Berlin flatmate search code and failed miserably.

The evening after my friend left, I was having a drink on the terrace of a Lebanese restaurant on the corner. I asked the smiling waitress if she knows how I could find a room around there ?

« Well, I’m looking too! I found a great fully furnished flat for six months, the deposit is a bit high, but it’s just around the corner and very great ».

And so it was done: It was all decided I’ll move three week later with Z.,  Stambouliote and German-raised in a well-known Austrian school on the Bosphore.

The next day I was entering the university.

We drove from Paris to Berlin at the end of August. After Magdebourg, the plain, flat landscape of East Germany welcomed us. The road was still lined with watchtowers, the pine-trees about to flamb on this incredible hot summer. We saw the stands before the Olympic stadium, where in 36 the audience was sitting, waiting for the marathon runners to arrive.

We finally arrived on the Ku’damm.

Looking for a room was an exhausting job by 38°C. In the east part of the city, we found something in a huge barock decorated flat. I was not sure the landlady was perfectly normal, but we were so convinced Berlin was a crazy city that we didn’t pay so much attention to a place I should stay only a month.

Back home I had two days to organized a party. 20 people came to say goodbye in the very small flat of a father’s friend in my old beloved hometown.

Few days later, I took the over-night train with my best friend and arrived in Zoologischer Garten at 8am, on the 1^st September of 2002.

As we were in the taxi driving through the sunny city, I thought that I hated this place where I has felt so uneasy. Exactly at the same second, a small voice in my head babbled « Perhaps you will actually still be there in 10 years from now? ». I was 20 and far away for the very first time.

I remember very well the day when, sitting under the warm sun on the stairs in the Sorbonne courtyard, my old friend told me so excited on the phone that she had met the man of her dreams in a vineyard. And could I believe that E., the annoying guy we knew in common, was just going to exactly the same courses than I was going to go? I sighed as much as I could. Not this one, too. Few days later, he was sitting next to me when I was just trying to avoid him as much as I could.

Paris was sunny, we stayed in the coffees spending our last francs on lemonade and sandwiches.

One day in October, exhausted and grumpy, I took the train to go to a birthday party under a roof in Chartres. There was the strange people I’ve met the summer before, who believed in strange things and drank whisky between two cigars while I was coughing and cooking to avoid eating ashes. And there was their old friend I didn’t know who was supposed to show up after an 11-hours journey by train.
Then, He climbed the stairs but just after he saw me, he felt down and ended up in the hospital. When he was released the next day, I cooked pasta for him, being for ever the nice caring little and grumpy girl. And that’s how I unexpectedly became a seaman’s girlfriend. A French seaman, who have decided to go as far as North Germany to study complicated fluid thermodynamic and maritime rules.

Letters followed postcards, trains followed trains, holiday long week end and phone bills remind me how was the time before Skype. When the year was about to finish, my German history professor didn’t have to do much to convince me to go to Germany to write my master. A holiday, an intership and a weird meeting on a container ship in Le Havre later, I packed my things and cast off for Berlin.

(to be continued)

It is perhaps time to tell my story. For many years I let indications slip, but I never tell the entire movement of my life in Berlin. I didn’t close the blog because I knew it was one day coming to an end, and that I should want to close this chapter properly.

I always hated German class. From the first one, I knew I couldn’t understand a word. My teacher had said, the year before, that I should never enter this class. And so started 13 years of suffering.
In the 2nde, the very first day, I’ve been pointed out by our vulgar, fish-seller voiced horrible teacher. She said, after the first 5-minutes test, that I should never have been allowed to sit in this class of high-intellectual students. That just my presence was a devaluation of the all class.

For a year, she humiliated me publicly every day. Every single day, I arrived with my stomach torn, my hands shaking and the feeling of an immense injustice. One day, I couldn’t get any more pain, as she called me at the black-board. Me, the little, round, four-eyed girl, I told her to give me a zero right now, so we can spared ten minutes of torture. She cancelled the test. An other day, I came with a knife in order to burst her tires open. But that day, she was in charge of bringing home a class-mate who was living far away. The knife went back into the drawer.

Two years later, as I read the marks I’ve won in German on the boards of my school, she kissed me on both cheeks. I ran as quick as I could to the toilets to clean this horrible mark upon me. But it was too late: I had been bewitched.

I was foolish to believe that my torture was coming to an end. A preparatory teacher loves torture. The only good thing about it was that, instead of being the only one, there was 20 of me in my class. At the end of the year, a lot of us had to leave the lycée because having 2 on 20 does no good to your yearly average mark. Despite the help of the other professors, I was kicked out.

I loved German so much.
Well, to be perfectly honest, I already had realized, many years before that time, that I actually enjoyed speaking German. My best friend was called Birgit, lived in Duisburg and showed me that life is very different than school.

In the second year after the bac, I found myself in an other lycée, in an other German-class. And what the teacher said actually saved me: « You could never been good at translation, it won’t avoid you to be able to speak the language ».
I don’t remember his name, but thank you a lot Mister Professor.

The year after, I started in the University. There was a class of German History. I went there, mischievously thinking that it would be easier, because obviously no one was willing to learn anything about Germany in the modern times.
It was in October 2001. My world was changing very fast, but I couldn’t see it yet.

(To be continued, sorry for the mistakes)

Hey guys

Writing is a kind of therapy, isn’t it? If it’s not by the writing itself, it is through the attention you catch by complaining with a keyboard under your fingers and a plateform you share. Thank you so much for the comments I haven’t published, because I keep your dear words for myself.

Don’t ask me why I’m writing in English too -it’s just the way it feels right now. Perhaps a way to keep a certain distance between the people and the city, being an outsider in the place you live in. To beg for forgiveness for the mistakes and open new routes for the future.

And to keep smiling too, the proof that the 21st Century of Lady Gaga has not invented anything, but that the 80’s were as well much more fun:

Mmmm. At the moment I’d just like to run away from everything. Everything seems to be heavy, difficult, painful. I don’t want to see anyone, I’d like to be able not to talk, and I find myself writing here, after so many weeks of deep silence.

Berlin is sunny and beautiful at that time of the year. We never had such a nice winter, the sun gratified us with a lot of appearance, spring is coming fast, the air is just cold as it should be.

It feels awful. The light doesn’t change a thing. I don’t see the city, I don’t understand what it wants from me. I just want away, far away, to dive in something else, closer to what I really am.

People are still coming to this place that doesn’t look like anything now. If you’re not fashion, hype, mother, diso, dancing, culture-oriented, cool, international, you are just nothing.

My friends leave. People change. The city has changed. It is normal, and more than anything, it is positive. I’m the only one stuck there, with the same non-evolving perspective.

And I just don’t know what to do.

Pour ceux qui se poseraient la question, l’adresse berlin.20minutes-blogs.fr ne m’appartient plus, je ne suis pas l’auteur du blog photos qui s’y est installé.

(et oui, bloguer me manque. Keep looking)